Haber...es dificil empezar con esto. No sé como decirlo simplemente...Si no me escuchas de una manera,entonces lo harás de otra,osea, solo me queda agotar este último medio : una carta. No la hago escrita a mano, porque sería una osadía entregartela o hacer que la leyeras & blablabla... no soy muy buena escribiendo cartas,pero haré un esfuerzo.Estoy mal, muy mal & eso está claro, no te lo digo ya, porque ya no me escuchas, te miento también, porque no hace falta responderte "mal" para que tú lo sepas. Tampoco me vas a preguntar porque esa respuesta, así mejor ahorrarse más desiluciones. Si, ya me resigné a desilución tras desilución como un efecto dominó ; que más me queda por hacer? nada, nada , nada. NADA de lo que yo haga va a hacer que tú vuelvas a escucharme, o por lo menos, a responder las preguntas que tengo en mi cabeza, las que nisiquiera me dejan dormir. Son muy dificiles, de responder, al menos para tí. Dificiles & tal vez insignificantes desde tu punto de vista ; fáciles & muy importantes desde el mío. Esas respuestas son lo que yo necesito para volver a ser yo. Si, nisiquiera soy yo, ya no soy yo, dejé de serlo cuando me enamoré de tí... dejé de serlo en ese entonces para dar paso a una niña feliz, ilusionada, con ganas de dar todo el amor del mundo : ya fuera de todos los medios posibles. & yo sé,que te quedó muy claro,que yo estuve dispuesta a darlo todo, todo por tí ; cambié cosas de mí, las cosas que no te gustaban, para intentar ser perfecta, porque pensé que así me ibas a querer más. Si, creo que funcionó ; "creo". Después tú me asegurabas que sí,que si me querías, después me dijiste que me amabas, siempre he dicho que teniamos una bonita relación hasta que yo, si, yo empezé a presionar. Hasta el día de hoy me pregunto, como serían las cosas si yo nunca te hubiese presionado? si nunca te hubiera puesto entre la espada & la pared? si te hubiera entendido? nunca voy a saberlo, tal vez se hubiera terminado naturalmente...tal vez no...Tampoco puedo preguntarte, porque nunca me responderías ; me evaderías, harías lo imposible por no responderme. Me lo aguanté muchas noches,muchos días ; pero anoche definitivamente exploté : que es lo que pasó? por qué ya no me prestas atención? en qué momento dejé de interesarte? cuándo empezó el retroceso de todo el camino por el que había pasado? por qué? hay una vuelta atrás? por qué no puedo parar de llorar? como fue que en 5 meses logré quererte más que a otras personas en años? Me quieres aún aunque sea un poquito? En verdad lo hiciste en algún momento? Son preguntas ; preguntas que se van a quedar sin respuesta. Ya no espero respuestas, en verdad ya no espero nada de tí ; no hay mucho que esperar tampoco. Te quiero con mi vida, pero tú no a mi ;cuando no estás te extraño como a nadie, pero tú ni un poquito; te he llorado mares sin cansarme, pero tú nunca lo harías por mí, porque ni sabes, ni te imaginas, aunque digas que si, como me he sentido yo con todo esto, como me duele darme cuenta que cada día te intereso menos, como me duele mirar hacia atrás & empezar a recordar como fue que te fuí perdiendo.Cuando los demás me preguntan, que fue lo que pasó contigo, porque ya no te nombro ni en las conversaciones más remotas, yo solo miento: que no me interesas,que no me importa saber que es lo que pasó contigo, que no tengo idea sobre tu vida & que te dejé volar, que hace tiempo que te borré de mi cabeza. Suena tan mitomano, pero es lo único que puedo hacer; no quiero que los demás sepan que soy la mina más patetica del mundo, que se enganchó sin medir las consecuencias, que sigue escribiendote, que sigue buscandote, que no se resigna a que nunca van a funcionar juntos, que no se atreve ni a mirarte cuando te ve por miedo a que leas todo lo que siente en sus ojos, que sigue llorando, que sigue sufriendo & que sigue agotando medios para decirte lo que siente en lo más adentro de si misma. Las desiluciones amorosas son las que más duelen,sobretodo cuando se está enamorada, & si, tienen mucha razón, estoy viviendo el sufrimiento en vida. Te juro & te re juro que nadie,nunca,ni cuando pensé que me había enamorado antes de tí, me había hecho sentir la montaña rusa de cosas que sentí contigo. Me quedó claro que esta vez si era amor, del verdadero, a pesar del poco tiempo. En verdad,tú si fuiste mi primer amor: la persona que quise más que nadie,la que me hizo llegar a las lágrimas, por la que cambié & dí todo lo que tenía por hacerlo feliz & por que me quisieras. Con la que sentí emociones que nisiquiera sabía que existían & que eran posibles de sentir.No escribo esto para darte lástima, en verdad no tiene un fin. Sin embargo lo hago porque nunca me desahogué con nadie, porque nadie iba a entender ni yo iba a tener ganas de explicar como fue todo. Lo escribo porque siempre te consideré mi mejor amigo, a pesar de las 10000 cosas que pasaron. & porque quiero que entiendas lo que es la incertidumbre, & para que nunca tengas que sentirla como la he sentido yo. & para agradecerte, por haberme dado la oportunidad de entrar a un mundo distinto, al de las emociones fuertes & únicas, al mundo donde todo era felicidad con solo tenerte cerca. Aunque alrededor el cielo se estuviese cayendo.Te quiero.