Haber...es dificil empezar con esto. No sé como decirlo simplemente...Si no me escuchas de una manera,entonces lo harás de otra,osea, solo me queda agotar este último medio : una carta. No la hago escrita a mano, porque sería una osadía entregartela o hacer que la leyeras & blablabla... no soy muy buena escribiendo cartas,pero haré un esfuerzo.Estoy mal, muy mal & eso está claro, no te lo digo ya, porque ya no me escuchas, te miento también, porque no hace falta responderte "mal" para que tú lo sepas. Tampoco me vas a preguntar porque esa respuesta, así mejor ahorrarse más desiluciones. Si, ya me resigné a desilución tras desilución como un efecto dominó ; que más me queda por hacer? nada, nada , nada. NADA de lo que yo haga va a hacer que tú vuelvas a escucharme, o por lo menos, a responder las preguntas que tengo en mi cabeza, las que nisiquiera me dejan dormir. Son muy dificiles, de responder, al menos para tí. Dificiles & tal vez insignificantes desde tu punto de vista ; fáciles & muy importantes desde el mío. Esas respuestas son lo que yo necesito para volver a ser yo. Si, nisiquiera soy yo, ya no soy yo, dejé de serlo cuando me enamoré de tí... dejé de serlo en ese entonces para dar paso a una niña feliz, ilusionada, con ganas de dar todo el amor del mundo : ya fuera de todos los medios posibles. & yo sé,que te quedó muy claro,que yo estuve dispuesta a darlo todo, todo por tí ; cambié cosas de mí, las cosas que no te gustaban, para intentar ser perfecta, porque pensé que así me ibas a querer más. Si, creo que funcionó ; "creo". Después tú me asegurabas que sí,que si me querías, después me dijiste que me amabas, siempre he dicho que teniamos una bonita relación hasta que yo, si, yo empezé a presionar. Hasta el día de hoy me pregunto, como serían las cosas si yo nunca te hubiese presionado? si nunca te hubiera puesto entre la espada & la pared? si te hubiera entendido? nunca voy a saberlo, tal vez se hubiera terminado naturalmente...tal vez no...Tampoco puedo preguntarte, porque nunca me responderías ; me evaderías, harías lo imposible por no responderme. Me lo aguanté muchas noches,muchos días ; pero anoche definitivamente exploté : que es lo que pasó? por qué ya no me prestas atención? en qué momento dejé de interesarte? cuándo empezó el retroceso de todo el camino por el que había pasado? por qué? hay una vuelta atrás? por qué no puedo parar de llorar? como fue que en 5 meses logré quererte más que a otras personas en años? Me quieres aún aunque sea un poquito? En verdad lo hiciste en algún momento? Son preguntas ; preguntas que se van a quedar sin respuesta. Ya no espero respuestas, en verdad ya no espero nada de tí ; no hay mucho que esperar tampoco. Te quiero con mi vida, pero tú no a mi ;cuando no estás te extraño como a nadie, pero tú ni un poquito; te he llorado mares sin cansarme, pero tú nunca lo harías por mí, porque ni sabes, ni te imaginas, aunque digas que si, como me he sentido yo con todo esto, como me duele darme cuenta que cada día te intereso menos, como me duele mirar hacia atrás & empezar a recordar como fue que te fuí perdiendo.Cuando los demás me preguntan, que fue lo que pasó contigo, porque ya no te nombro ni en las conversaciones más remotas, yo solo miento: que no me interesas,que no me importa saber que es lo que pasó contigo, que no tengo idea sobre tu vida & que te dejé volar, que hace tiempo que te borré de mi cabeza. Suena tan mitomano, pero es lo único que puedo hacer; no quiero que los demás sepan que soy la mina más patetica del mundo, que se enganchó sin medir las consecuencias, que sigue escribiendote, que sigue buscandote, que no se resigna a que nunca van a funcionar juntos, que no se atreve ni a mirarte cuando te ve por miedo a que leas todo lo que siente en sus ojos, que sigue llorando, que sigue sufriendo & que sigue agotando medios para decirte lo que siente en lo más adentro de si misma. Las desiluciones amorosas son las que más duelen,sobretodo cuando se está enamorada, & si, tienen mucha razón, estoy viviendo el sufrimiento en vida. Te juro & te re juro que nadie,nunca,ni cuando pensé que me había enamorado antes de tí, me había hecho sentir la montaña rusa de cosas que sentí contigo. Me quedó claro que esta vez si era amor, del verdadero, a pesar del poco tiempo. En verdad,tú si fuiste mi primer amor: la persona que quise más que nadie,la que me hizo llegar a las lágrimas, por la que cambié & dí todo lo que tenía por hacerlo feliz & por que me quisieras. Con la que sentí emociones que nisiquiera sabía que existían & que eran posibles de sentir.No escribo esto para darte lástima, en verdad no tiene un fin. Sin embargo lo hago porque nunca me desahogué con nadie, porque nadie iba a entender ni yo iba a tener ganas de explicar como fue todo. Lo escribo porque siempre te consideré mi mejor amigo, a pesar de las 10000 cosas que pasaron. & porque quiero que entiendas lo que es la incertidumbre, & para que nunca tengas que sentirla como la he sentido yo. & para agradecerte, por haberme dado la oportunidad de entrar a un mundo distinto, al de las emociones fuertes & únicas, al mundo donde todo era felicidad con solo tenerte cerca. Aunque alrededor el cielo se estuviese cayendo.Te quiero.

Te conocí en Diciembre,quien lo diría,por internet,en situaciones que nunca nadie habría pensado: un despido de profes,huelgas,un ambiente totalmente indiferente para encontrarte...rarisimo.

Luego de eso fue en un par de días después cuando volvimos a cruzar palabra... luego de eso ya no supe más.

Estuve un verano entero pensando en si algún día conocería al que me hiciera, ¡al menos una hora en mi vida! totalmente feliz. & si tan solo hubiera sabido que ya lo conocía & nunca le presté demasiada atención...

Llegó marzo,junto contigo otra vez, & de un día a otro fuimos cultivando una buena amistad. A partir de entonces nos haciamos llamar "mejores amigos"... hablabamos millones de cosas, topabamos en recreos & era bastante gracioso ver como a ambos nos avergonzaba cruzar palabras estando en presencia de otras personas. Pero no importaba,es que eramos "mejores amigos".

Pasó un tiempo & llegó Abril... fue cuando todo empezó a cambiar. A finales de mes,todo lo empezé como una broma. & juro,juro que nunca pensé,que esa broma sería pronto una realidad... nunca tuve una doble intención,más que bromear. Claro que inconscientemente yo buscaba un pretexto para abrazarte,para tenerte más cerca & para hablarte...eran momentos en los que me confundía & se armaban historias en mi cabeza.

Tengo muy claro que la forma en que empezé a confundirme es dificil de entender, ¡Si apenas recuerdo,como & con que palabras te lo dije!
Lo único que recuerdo es que estaba segura, ya no era ninguna broma.
& yo te decía todo lo que sentía a cada minuto del día...no había ningún impedimento ni vergüenza para decirte que te quería,en cada instante, & esque además, ¡Te quería cada día más! esperarte & la dificultad que me ponías para llegar a tí me hacía querer estar contigo más & más... & me fuí convirtiendo en una maldita esclava dependiente de tí. & esque si no estabas,yo tampoco,si tú te ibas,yo también,si te volvías yo lo hacía...
No sé en que momento fue que las palabras tiernas se hicieron una costumbre... & esque se podría decir que ese mes de mayo fue el mes más feliz que he tenido este año. Era feliz diciendote cuanto te adoraba, lo especial que eras para mí,escribiendote millares de poemas, dedicandote cada uno de mis pensamientos & esperando día a día la misma hora para hablar un día más contigo...& sobretodo,lo que más feliz me hacía,era cuando me decías un "te quiero mucho",uno que simplemente podía convertir el peor & más oscuro día de la vida en uno de lo más lindos. Prefería un te quiero tuyo, que los mil de las otras personas que me lo decían. Eras mis ganas de seguir & de aplicarme día a día.
& sin darnos cuenta, ya estabamos juntos, era una relación que no tenía nombre,pero era nuestra, & por lo tanto especial. Te juro por lo que más quieras que jamás fuí tan feliz & quise tanto a alguien como lo hacía contigo.
& me dí cuenta que estaba enamorada,cuando supe que tal vez tenía que irme
& por primera vez,sentí realmente miedo de alejarme de alguien, hasta fue un terror dentro de mí,no quería por nada del mundo separarme de tí,de no volver a verte, & que te olvidaras de mí.
Después me dí cuenta que no quería compartirte con nadie. Si tan solo hubiera podido tenerte conmigo todo el tiempo...abrazarte,tomar tu mano & probar tus labios una & otra vez... Tú ni te imaginas cuando hubiera dado por estar así contigo,por haberte tenido al menos un minuto solo para mí, en el que me miraras a los ojos & me dijeras "nunca me olvidaré de tí"
Los días avanzaban & con ellos,crecía mi temor de perderte,maldito & puto mes de Junio,en el que lloré tanto que llegué a cansarme..
Son vagos recuerdos los que tengo de como se arruinó esa relación tan especial...
es que tal vez yo no quiero recordar.
Ha transcurrido exactamente un mes... 5 de julio del 2009, te maldigo,maldito día en que se destruyó lo que con tanto esfuerzo construí...
& lo peor esque siempre sentí que fue por mi culpa

Puedo decir,que puse todo lo que soy para olvidarte & alejarme de tí...
pero, ¿qué crees? nunca resultó
porque nada de lo que yo haga valdrá la pena para olvidarte
porque es el destino el que no quiere que lo haga
pero sin tí yo no puedo estar
prefiero llorar teniendote, que llorar sin tí

& se pasó el mes de julio...
& sigo aquí,como idiota, porque sé que algún día,hoy,mañana,la próxima semana,mes o año, vendrás a buscarme & a decirme que me amas. & yo te estaré esperando. Para darte todo el amor del mundo que he acumulado en este mes que no he podido soltarlo como lo hice alguna vez.
Solo me gustaría que supieras,que nadie va a lograr que salgas completamente de mi
que sigues siendo único aquí...
sigo siendo un manojo de nervios cuando te veo cerca
que varias veces sigo llorando porque te extraño & extraño decirte cuando te amo...pero sé que las lágrimas no van a cambiar nada
aún sigo soltando lágrimas con esas canciones que en algún momento significaron algo para los dos (para que más rodeos,sobre todo "llegaste tú" es inevitable..)
que no hay mañana,tarde ni noche en la que no te recuerde, & me pregunte si en algún momento me extrañas & piensas en mí
que me encantaría volver a ese glorioso mes de mayo... porque en ese entonces quererte como lo hago era más fácil...
que te mentiría si te niego que desde entonces solo he soñado contigo,que te apareces cada noche dentro de mis sueños & mi subconciente no se cansa de hacerte particípe de ellos... & que es por su culpa que me despierte llorando & maldiciendo que tan solo sean eso, sueños...
& por último, que te quiero tanto tanto,que si tuviera que dar algo de mí para que volvieramos a ser 10 minutos los que eramos & decirte todo lo que he sentido en este entonces,lo haría sin pensar,& me moriría feliz. Al menos.
Te querré siempre,siempre,porque eres la persona más especial que he conocido,aunque no lo creas,te ganaste mi corazón entero con tu timidez & tus actitudes de niño bueno... lo único que siempre quise era tenerte para mí & que toda esa ternura que irradiabas sin quererlo fuera mía & solo mía,porque yo solo quería ser la única en tu mente & en tu corazón. & ojalá,espero,que al menos lo haya logrado por un día. Porque eso era lo que me decías tú. (No digo que no te creo lo que me decías & afirmas hasta el día de hoy...)
Gracias por llenar ese vació en mi vida,nadie nunca logró llenerlo así como tú. Te quiero,Te adoro,Te amo. Ahora & Siempre. ♥

Caamy * ♥ ~